星期四    晴 大雨

 

         这一年，是断断续续的梅雨季。闷热，无风，仿佛地球没有透风口。在家里要开空调，住一楼便不好开窗，

         二楼又不愿搬家辛苦，也好，开窗也一样闷热，围墙隔住的不过是我跟世界。明白这一点后，我干脆整天

         拉着窗帘，阴晴也不知道。

 

         这些天作了不光彩的事，其实也没什么，只不过每天不上班，在家里昏睡，也许是病了，也许是我需要一段

         假期，大畑头头批我带薪假期，越觉得良心不安，我承认我有目的，但是糖衣炮弹面前我总是没什么抵抗力，

         即使我知道那是糖衣炮弹。

 

         岩波送我她家自种的小葱黄瓜还作了鸡蛋青椒生姜酱，一小碗小米粥，吃得我满足不已，满口大葱的辛辣味

         道，却一脸的得意忘形。我看着这一家三口在异国他乡定着日本人的名字，却过着地地道道的中国寻常百姓

         的生活。我想一定有各自的辛苦，也有各自的愉悦。他们人很好。

 

         最近听到一张很好听的专辑，《公主日记2 皇家婚礼》。看好看的《the O.C》。

 

         假期还有三天，休了再说。

 

        

 

       

        星期日   梅雨 第二日

 

       最近每天自梦里醒来，今天也是，只是时间推迟两个小时，而且外面下雨。

 

       一个半悬不悬的念终破，带回窥赏此间灵光闪动风景与物象的心眼，那些从未走过的小径，

       从未探寻过的幽密房间， 从未尝试过的观察角度，走廊曲折深处传来单簧管的演奏， 隐约和弦，

       我看到到那些过往世纪的世家私学， 原是那样的小孩子，如罗素在几代人无限的书房里长大，如沃尔夫在会

       客厅热闹的讨论中隐在窗边角落， 眼睛里闪着狡黠的光， 嘴角不置可否恍然揶揄上翘。

 

       微尘在午后穿透落地窗的斜光中跳着小步舞，前一刻还陷在雕花红木扶手椅里唇齿着布丁的浓厚甜香， 只一刹，

      单簧管一段新的主调响起， 那些音符无可遏止地从高空坠落，击打上心弦， 又弹跳而起， 于是惊觉一个个身影随

      着音乐的起伏自体内幻化而出， 逐个微微颔首行过屈膝礼后， 离开， 径自在周遭跳舞。

 

      只是...  咚, 咚, 咚. 不知自哪个房间, 老式挂钟突然打点, 沉闷的钟声徐徐穿破走廊, 所及之处瞬间刺透那些正在

      凌空漫舞的精灵们耀眼的妙曼身躯, 令她们还未及逃回附著于我的身形即做轻烟消散, 被那些潜伏藏匿于周遭良久

      的时间与空间的裂缝无情吸入.

 

      然后一切戛然而止，午后也注定不会有阳光。

 

       我坐起来，昨夜电脑没关，也没下载，嗡嗡的响，让我头疼也心烦。

 

       吃掉半包乐之，这是我从高中就一直喜欢的饼干，从来不吃奥利奥。但觉得它很好看。

       然后打算削一个苹果给自己吃，开心的时候削皮，不开心的时候不吃。

 

       每天都在烦恼着一件事，然后决定去做，做完之后没什么改变。

 

       于是停下心来，默念座右铭三遍，这样才能有功效显著。

 

       什么座右铭？

 

       ho ho ha hi，我英雄无敌。

 

             

 

       

 

       

 

          刚刚发了无名业火。只是想起来的时候就会真得很生气，更多的是难过和失望。

          一直埋在心里不肯说，是因为认了，息事宁人，那钱不能花一辈子。可气得是还

          要在人前装出一副高尚讲义气的模样……

 

          算了，凡是自有理由，以后做事情动脑就对了。

 

          刚才看张YY得blog，看得我笑容满面。一个怀孕五个月的准妈妈，将为人母的喜悦

          不安和更多的幸福。上校友录，朱楠今天传了很多婚纱照，姐夫帅极了，感觉我在现

         实生活就没见过这么帅的人。黄瓜十一大婚，跟我说了一大堆婚前感言，我只是恼不

         能陪她去看婚纱。我错过这么多这么多见证幸福的瞬间，这份遗憾，该怎样弥补呢？

         最近总是想很多很多事情，睡觉时候也要开着电脑，周围寂静下来就睡不着。我有自

         己缓解压力的办法，也并非工作不愉快，每天虽然累，但是挺开心。一直觉得问自己

         到底想要什么是很愚蠢的行为，越是不去想，就越觉得现在拥有的并非我所期待，已

         经开始鄙视自己的贪得无厌。

 

         你过得可好？听起来像是新人笑旧人哭的样本。但是不是，只是担心，莫名其妙的担心。

 

          小P申请到京都大学，看起来又是一段长旅途，折了一个路口，谁知道究竟展开的会是

          什么，从没看过他认真努力的做些什么，一切的无所谓淡淡然，我心生嫉妒。看firends

          的时候我觉得自己有点像Monika，神经质，好胜，洁癖和有点较真。但我喜欢Rechal，

          稍有虚荣，小自私，爱时髦和出风头。

 

          有时候想，我在勉强自己，但又不肯放任自己随波逐流，AB型矛盾的典范。

 

          所以当我不能控制自己的那些读书的日子里，我渴望长大。今年过完生日我就26岁，可丝

          毫看不出我在面对问题的时候有什么进步，仍为找到一种好吃的饼干而感到愉快，我十八

          岁的时候是怎么形容25来着。

 

          又开始想一些深刻无聊而且千万人想过都不能解答的问题，自己嘲笑一下，然后一如既往去了。

 

        

 

 

 

 

 

 

       

 

        星期三   晴 偶尔小雨

 

        太气人了！太能装了！开来真相要永远沉于大海了！

 

        这一家子简直是伪装的高手！

 

        再也不想看见他们任何人的一张脸！！！！！！

 

        一群骗子！还能相信谁啊！

 

        

         星期一           晴

 

         差五分七点，我已经换好衣服准备开溜。

 

        从停车场拐出来，看见很美好的夕阳。跟以前书里说的一样，周围的乌云镶着金边，太阳很圆，并且耀眼。

        像是以往的日子睡在琥珀里，安详，样子很好看。

 

        昨天上午田原烤了好吃的蛋糕，大老远的从鸟取过来看我，好容易送走了他回家睡觉。山口又来米子参加一个

        什么罗大力アクト，打电话给我，于是又出去喝了一大杯冰红茶，因为看着他胖胖的大脸着实生气，柠檬不榨汁，

        被我剥了皮，吧嗒吧嗒吃了。

 

        真酸哪。

 

        不过我不在家的时候，下好了《铁皮鼓》和《新美国梦》，星期三我休息，打算在家看片子。

 

　　　　今天有27度，没有风，有一丝闷热。大家都在说，今年米子好奇怪阿，梅雨季节不下雨。我听习惯了，新到什么

        什么地方都会遇到怪天气。山阴地方每天艳阳高照大好晴天，不是坏事，何必小题大做呢。

 

        哼

        星期五    晴

 

        昨天休息，下了一天的雨，晚上参加我们会社五十周年庆典party。

 

        很是盛大，社长在回顾历史的时候声音哽咽，在场的工作十年以上的人全部泪如雨下。

 

        我看着桌子上漂亮的大果盘，在盘算如何一下子就能夹上最多的cherry。我在这里只工作

        三个月，如何能体会那些甘苦，我们不曾一起患难。

 

        回家的时候雨势正盛，松本送我回家，下车的时候被细跟的高跟鞋崴了脚，偏头看见天上积着厚厚的云，

        我手里握着一大把向日葵，纸德manager给的，说：sun，希望你永远象向日葵一样。我有点郁闷，

        我正打算去揪那几朵白色粉色相间开得很好看的百合。看来相距甚远，基本不是一个类型。

 

        转个弯，也没撑伞。拐到lowson去买牛奶，随手把那些花送给受银的女生。我只爱看花，却不爱插在家里，

        看她笑得开心，我们算是彼此成全。

 

        今天星期五，明天还要上班，每天日子如湖水，平静温暖。

 

        谈不上享受，也不算无聊。一天一天过得飞快。

 

        明天是冬冬结婚纪念日，真快。不知道在国内如何？开心得很吧。祝每一天都像纪念日。

 

 

        星期二       晴

 

        工场祭结束，从早上九点半到下午四点半共到场6200人，我们负责的500元coner卖到20几万，算是不错的成绩。

 

        很开心，与人打交道总是很有趣的。LY一家三口也来了，虽没说上几句话，但是远远看着也是支持，他们拍了不少

        我们舞蹈队的照片，我笑的样子跟若干年前一样没有变。只是觉得很愉快，一天很快过完，看那么多的熙来攘往，

        话题没有轮廓也没有节奏，那么的琐碎，就像这一阵子一直刮着的小南风。

 

        辻さん发很长的短信给我，说要是有什么理解不了的就跟他谈。我回到家，一边看一边哽咽着哭出声。也不知道为

        什么，也许是笑了一整天笑的累了，笑得终极其实是哭。他说不要一个人胡思乱想，有些事情并非我所想象。于是

        我边哭边琢磨，是不是我依然是个没有长大的小孩，为什么我不高兴他就能看出来。难道我脸上写了高山流水，于

        是如管仲与伯期。

 

        昨天小林很体贴得让我休息，于是在家里龌龊了一天，除了做饭给自己吃其余时间都窝在床上看三国，电视剧版的。

        老诸葛和年轻的姜维，他们长得都不讨人厌。我辉煌的战果就是吃光了冰箱里所有的东西，只剩下一盒辣椒酱和一瓶

        红酒，于是早上空着肚子上班，也不觉得饿。中午休息时候看见辻さん，我主动问好，毕竟人家比我年长也是我上司。

        他笑的很彻底，问我：元気になったの？我很争气的show了一个百分百微笑，特别纯粹。这厮竟然伸手拍了我的头，还

        两下，还挺疼。我特气愤，可是众目睽睽并且大家都笑意融融，我也不好造次。有什么了不起，不就是自卫队出身么！？

 

        下午，很困，险些睡着。

 

         一边做重复工作一边考虑report如何安排。

 

        看我再一鸣惊人。

 

       

       

 

       

 

        

 

        星期四      晴

 

        今天艳阳好天，我又休息。昨天跟同事去吃拉面，下午又跟他们去吃咖喱。大家都为这个礼拜的工厂祭忙得焦头烂额，

        我被分到焼きたて市場，在出荷室。我又在舞蹈队，每日训练，真是苦不堪言阿。主要是我已经跳得很好了，还被安排在

        前排，可是总有少数无法手脚并用的孩子需要练习，我每天都要发挥世界博爱的精神才能陪他们撑到八点。我也一把年

        纪了，我容易么。

 

        从上个月21号开始，一直很沉闷。但是近三个星期下来，在工作中发现很多乐趣。顶头上司跟我说，暂时要把你放在工

        场里面学习，各个地方都要体验，这对你以后的工作有帮助，你要看的长远。我当时那么的不满，只是期待我理想中的

        高楼，却忽略了眼前的土坯正是蓝图。我有我所想，工作一两年，撂手回国去。我承认这样很没有责任感，但谁不是这样？

        只能考虑自己对生活的满意程度，是否开心成为选择的标准，或坚持或放弃。这三个星期，我每天脑子都在飞速的旋转，

        眼睛里面是苍茫的神色，放弃实在太简单，那么放弃以后呢？只考虑自己想要得却不肯付出代价？也许是念书念的久了，

        固执并且高傲，没有耐心，不肯等待田里麦子的成长。

 

        看看周围的人，亦是如此。没错，他如果要我一直在工场我自然不干，但此时得经历是为了学习，只是不知道什么时候可以

        结束这个过程。以前总是告诉自己要抬高双手，做出努力向上的姿势，可在工作开始的时候，我那么容易的就开始迷茫。

        怎样过都是一天，不如让我们开心一点。世界上使用频率最高的词就是时间，我将眼光放在两年以后，此时便成了负担，

        相信自己一定行的，好好学习吧。